Un gran cambio en mi vida

Verano 2013, antes de la operación (156kg.)

 

Verano 2014, Un año después de la operación (86 Kg.)

ALUCINA......

No solo me ha cambiado el físico, sino mi vida entera, ""Me siento ligera"".... cruzo las piernas, me siento en cualquier silla, me tiro al suelo y me levanto con facilidad, me agacho y me abrocho los zapatos facilmente, hago más deporte, he cambiado mi estilo de vestir, ya entro casi en cualquier tienda......Estoy contentísima.

SE LO RECOMIENDO A TODAS LAS PERSONAS QUE TENGAN MI PROBLEMA...ADELANTE CON LA OPERACIÓN.....

 

 

Si ayudo a una sola persona a tener esperanza, no habré vivido en vano (Martín Luther King)

Hola queridas lectoras,
Hace mucho tiempo que no escribo, se han producido varios cambios en mi vida física y psíquicamente que paso a narraros.

Un día de Junio de 2013, peso 156 kg.
Estaba yo trabajando en la oficina cuando de repente una llamada en mi móvil, erá la secretaria de un nuevo cirujano del Hospital Puerta de Hierro, para darme cita. ¿Cómo? …Desde cuando te llaman los médicos para pedirte cita y no al revés ¡!!....
Cuál fue mi sorpresa al abrir la puerta de la consulta y ver a un cirujano nuevo, muy apuesto y con carisma a parte de una eminencia en su terrero que después descubrí por la red. Y no el antiguo Dr. Rivera, un feo y viejo amargado de la antigua escuela…que me dejo de la mano de Dios, despidiéndome de la consulta diciendo que hasta que no perdiera 10% de mi peso no me operaba, después de haber pasado por todos los trámites y pruebas médicas para el pre operatorio, el buen doctor, pasó de correr riesgo en el quirófano conmigo.
“Mi caballero andante” como le voy a llamar a partir de ahora (Dr. Miguel García-Orea) después de mantener una charla, tomarme medidas, pesarme y preguntar por qué no había adelgazo en ese año…se dio cuenta de que si no cogía el mi caso iba a ser una persona con graves problemas el resto de mi corta vida, por lo que me volvió a mandar todas las pruebas del pre-operatorio que habían caducado y me dijo que me operaba, que me avisarían unos 15 días antes para tomar unos batidos que me mandaba el para adelgazar antes de entrar a quirófano….¿Por que no lo hizo así el otro?.....
Yo me fui de su consulta muy contenta, aunque no quería lanzar las campanas al vuelo hasta que no me diera fecha de la operación, que según el entre que llegaba el verano y tenía mucha gente en lista de espera de quirófano no apostaba antes de Diciembre.
Cual fue mi sorpresa cuando de repente vuelve a sonar mi maravilloso móvil y es la secretaría para preguntarme si me venía bien que me operaran en 5 días,,,,¿Qué?. La dije claro esta que me moría de ganas, pero que tenía que hablar con mi jefe, mi marido, etc… Después de organizar un poco mi vida¸ hablar con mi jefe y contarle mi intención de la operación que el no sabía nada y pasar a decirle que en 5 días iba a volver a faltar de baja (tuve 2 bajas antes, con el tema de la operación de las manos del túnel carpiano), no me puso ningún problema y es más me animó a ello pues era antes de nada mi salud. Desde aquí quiero agradecerle lo bien que se ha portado siempre conmigo y con mis compañeros en todo tipo de temas y ayudarnos con nuestras dificultades arriesgando su trabajo en vez de crearnos problemas, Muchas gracias Valentín….
Segundo tema a solucionar con mi marido, le venía bien comunicar en su empresa que en 5 días iba a coger baja por operación de un familiar y sobre todo estaba dispuesto a ayudarme con el post operatorio???... OF COURSE… el siempre esta ahí. Gracias cariño, te quiero mucho.
Tercer y último tema que me preocupaba dejar atado antes de embarcarme en este viaje, era contar con mis padres para el cuidado y dedicación de mi ser más apreciado en este mundo Mi hijo. Por supuesto también pude contar con ellos.
Pues a las tres horas de la llamada de la secretaría, la devolví la llamada dándole la contestación de que adelante con el plan… Me mando unos batidos para tomar solo eso hasta el día de antes de la operación y ese día en ayunas.
DIOS!!!! No me lo podía creer que me operan, que esto va para delante…. Entonces empezó a pasar por mi cabeza la idea de que podía salir algo mal y que la última noche la pasaría durmiendo con mi hijo.
Así lo hice e ingresé el domingo, un día antes de la operación para que te bajaran al quirófano por la mañana pronto con todo preparado ya……Comienza la aventura…..

Lunes 29 de Julio a las 07:00 am. Con 152 kg.
Me bajan en camilla a una planta un poco tétrica, medio oscura y helada, parecía más la morjen que otra cosa. Estuve esperando en la puerta del quirófano, mientras preparaban todo e iban pasando los enfermeros, las auxiliares, algunos médicos y me miraban como con pena…¿Qué pena ni que gaitas? Yo iba ilusionada y con unas ganas, como los que montan en una nueva atracción de fería, con algo de nervios pero sabiendo que cuando bajaran iban a flipar….
Por fin me meten en el quirófano y me duermen…SIETE horas más tarde me desperté (por decirlo de alguna manera, pues era todo como un sueño), estaba en la UVI y veía nuboso y flotando la cabeza de mi marido que hablaba con mi madre, que a ella no la ví, pero se que estaba a mi izquierda, diciendo que había salido todo bien, que estaba muy bien y ellos más tranquilos.
Yo entre sueños, notaba como la gente del hospital, desde los camilleros, enfermeras, jefes de planta, hasta los médicos, se portaban genial conmigo, me colmaban en atenciones y cariños, me lavaban, cuidaban y medicaban, plena dedicación….
Siguiente día me subieron a planta, yo no era persona, solo pensaba en la que me había metido y quería morirme…no tenía fuerzas ni para luchar, se me hacia un mundo pensar en empezar de cero en todo y luego las heridas que tenía seis aberturas en mi tripa… Sin embargo toda mi familia me decía que me veían muy bien con buena cara.
Los demás días transcurrienron horrorosos para mi…me molestaba que cada 5 minutos vinieran las enfermeras a tomarme la tensión, ponerme el termómetro, cambiarme el suero, poner los antibióticos y calmantes….un horror….yo solo quería que me dejaran dormir tranquila y ellos lo único que querían era que me levantara de la cama y que andara por los pasillos….pufff…que pereza…si no me mantengo en pie….que suplicio…
Llegaron las visitas, más familiares y amigos cercanos y hasta un compañero del trabajo me vino a ver, me demostraron lo que me apreciaban, aunque hubo alguna amiga que yo espera más de ella y que me decepciono un poco, pero ya esta todo olvidado….La gente día tras día hablaban por wassup con Jesús, yo me desentendí hasta del móvil, no veía ni la tele en la habitación, estaba todo el día o adormilada o en la taza del wc con ayuda de Jesús, que para mi era lo más denigrante del mundo, no poder limpiarme y tener que depender de una persona, ahora entiendo a la gente invalida….dejan de ser ellos para convertirse en seres humanos que luchan por vivir la vida lo más normal posible.
Incluso tuve una visita muy inesperada del Dr. Ribera, no vino a verme, pues ni el termómetro me puso…vino a soltar su veneno. Me pregunto si me acordaba de el (como para olvidar a la persona que había pasado de mi con la consecuencia del desanimo y la ganancia de peso de 10 kg más), le dije que si y me solto por su linda boca, acompañado de estudiantes para demostrar lo duro que podía ser, que si hubiera sido por el no me habrían operado y que ahora me comportara como (su) Dios manda para perder peso…y no me acuerdo que más lindezas me dijo, pero yo me quede tan alucinada que no reaccione, entre eso y los calmantes me pillo con el paso cambiado, que si llega a pasar ahora, no se iba a ir de rositas el buen doctor.
También se pasaban todos los días las enfermeras de neumología para hacerme ejercicios de respiración y relajación….y los nutricionistas que me empezaron a introducir agua, unos batidos y caldos. Yo me negaba a tomar alimento alguno, no quería vivir y menos de esa manera…Hasta que vino a visitarme mi hijo y muerto de miedo de ver a su madre en una cama de hospital con tubos de respiración, vías, etc…me dio un beso, un abrazo y me dijo que me quería mucho y que me iba a poner buena y muy guapa a partir de ahora, también me preguntó si iba a poder montar en bici con el….ni fuerzas para llorar tenia…pero tenía que poner de mi parte aunque no me apeteciera nada vivir, por mi hijo, no le podía dejar solo en esta vida, le iba a echar mucho de menos…. Así que empecé a tomar líquidos y unas vitaminas que para mi me dieron la vida junto a la imagen de mi hijo sentado en el sillón de aquella habitación de hospital con carita de pobrecita mi mama.

Sábado 3 de Agosto….DÍA A
Lo llamo así porque para mí fue el primer día de mi nueva vida, de la nueva Sonia… Me desperté de un salto de la cama y me fui hacia el sillón donde dormía Jesús y le desperté diciendo que me encontraba genial, que iba a desayunar y después íbamos a andar hasta la puerta de la calle del hospital (cuando antes no andaba ni la mitad del pasillo de mi planta)… Se despertó y me miro con una cara de flipado…pues el pobre llevaba luchando conmigo varios días y sin éxito.

Lunes 5 de Agosto
Me dieron el alta, los médicos alucinaron un poco con mi nueva mejoría. Salí pesando lo mismo 152 kg. Pero aún esta hinchada de la operación. En casa me alimentaba solo de 3 batidos de chocolate especiales en el día, de las vitaminas y una inyección que me ponía Jesús en la pierna para evitar los trombos…
Me sentía alegre, nueva, tenía ganas de vivir como hace más de veinte años, andaba, me movía (la familia decía que demasiado para como estaba).
Los batidos que tomaba, al principio no estaban mal eran de sabor chocolate, un poco pastosos, pero cuando llevas cuatro días tomando 3 batidos al día, llega un momento que no puedes ni verlos y me costaba un triunfo el tragarmelos. Era pensar en ellos y me daban unas ganas de vomitar, encima no me los podía beber de un trago porque solo puedo beber de 2 en 2 sorbos.
(continua....)

Siéntete orgulloso de ser quien eres. Lucha por quien deberías ser.

Bienvenidas otra vez a todas amigas,

He estado mucho tiempo sin escribir, estoy pasando por una transformación como una mariposa...(¡Dios, que cursi!)....cambiando de modo de vida y de costumbres que había adquirido no muy buenas para mi salud y mi mente.

En Septiembre fue mi última cita con el cirujano, que me dejo abandonada a mi suerte con la escusa de que hasta que no perdiera el 10% de mi peso unos 15 kg. NO ME OPERA, pero en cuanto los pierda me ha dicho que le llame y que en menos de 15 días me realiza la operación.... Y os preguntaréis que ¿A qué estoy esperando? ¿o cual es el problema?.... 

Pues muy fácil...dentro de mi ¿en verdad quiero pasar por una operación así de complicada? Y PARA TODA LA VIDA vivir con las consecuencias...!!!....???....

Así que me fuí de la consulta sintiendo una derrota, un vacio un abandono.... Pero recuperé fuerzas y decidí moverme para conseguir ir a una psicóloga nueva, porque la anterior es para denunciarla por mala praxis, después de 30 sesiones me dí cuenta de que a parte de perder tiempo y dinero, también me la fé en esta terapia, pues me estaba tomando el pelo. por tanto volví al médico de cabecera a pedir cita para la psicóloga de la seguridad social, pero claro mi sorpresa fue cuando asisto a la cita y es una PSIQUIATRA....!!!! Claro, es que en la SGS no te dan directamente con la psicóloga, tienes que pasar por la psiquiatra para que ella te deribe a un psicologo y nunca lo terminan haciendo.

Pues nada allí estaba yo contando por enesima vez mi problema a una psiquiatra antipática que me despreciaba y me decía que yo lo que tenía que hacer es ir a un endocrino, pense (mira como me vuelvan a mandar a un endocrino, prendo la consulta) ¡que manía! que lo mio es de cabeza....y cuando esta esté arreglada entonces podre cumplir la dieta de un dichoso "endocrino".... Al final conseguí hacerla entender que mi problema era de actitud, depresión o como lo quieras llamar. y me mando unas pastillas para tratar la ansiedad y que a la vez reducen el apetito. Me mando que volvierá a los 2 meses.

Al mismo tiempo, me llamaron que quedaba una hueco para una cita con una PSICÓLOGA del centro de la mujer y allí que me fuí. ERICA, se llama ella, y para mi es un ángel caido del cielo.... ¿Tu sabes lo que significa para mi que me entiendan, me comprendan? y lo más importante que se arremanguen para ayudarme. Pues eso esta haciendo mi ángel. Medicante pautas de conducta, ejercicios, rellenar hojas, escribir el control de comidas, de estado de animo y hasta control de respiración y más....

Conclusión 5 kg menos sin hacer régimen, solo cuidandome y volviendo a retomar algo de ejercicio, que antes no tenía ni ganas de vivir, ahora me apunto a todo y tengo fuerzas para moverme.

No se si gracias a las pastillas a Erica o a qué, pero tengo que decir, adelgace o no, lo consiga o no, me opere o no....

ME SIENTO CONTENTA Y FELIZ.... (muy importante para vivir).

"Si no te equivocas de vez en cuando, es que no lo intentas...." (Woody Allen).

149,300 kg..... STOP ya.

Ay, ay, ay....DIOS...Que me meto en los 150 kg. Mira que dije que ya no iba a coger más, yo no se que va a ser de mi, no se si conseguiré parar algún día.... A lo mejor miro éste blog dentro de 10 años y pienso que como me pude dejar tanto, pero lo que más miedo me da es que pase lo contrario, que diga, que no estaba tan gorda...

Soy Gilipollas, no se que me estoy haciendo ni que le estoy haciendo a los que me rodean, no se porque me jorobo la vida de esta manera...¿tan importante es la comida para mi?...¿De verdad paso de todo?...o mejor aún ¿hasta donde soy capaz de llegar?....

No consigo entender porque no me he parado YA a mi misma, no se si estoy esperando a que me paren, pero no dejo que lo hagan.... No puedo seguir así, no puedo; andar, sentarme, levantarme, subir, bajar y otras muchas cosas que me cayó por tener algo de privacidad....

Me veo vistiéndome con sacos de patatas, o peor aún, no vestirme porque no podré salir de la cama, me veo que los bomberos me tienen que sacar por un agujero en la pared del dormitorio. Me veo sola, vacía (aunque a reventar), siento que me estoy perdiendo lo mejor de mi vida, a mi hijo, a mi marido, el sexo, los deportes, las modas, el sexapil.....

¡Que me está pasando, por qué y cuando! Son las preguntas del millón....

S O C O R R O....ya lo pido a gritos, que alguien me secuestre y me meta en un zulo....

 

Una Sonrisa alimenta el Alma....

He perdido 4 kgs....APLAUSOS.....desde el Martes......

Ya, ya se, no me debo fiar ni relajar, pero estoy feliz y orgullosa de mi misma (soy como Juan Palomo, yo me lo guiso y ya no me lo como, ja,ja...)

Bueno ahora en serio, me quedan 100 kg. JODER...¡que me hundo!, mejor vamos a ir por metas, para ir consiguiendo las cosas poco a poco y después de conseguir cada meta...un premio. Ya diseñaré como.

Estoy asombrada a la vez que optimista de que esta vez me lo tomo enserio y me voy dando ánimos cada vez que me apetece comer algo indevido y no lo hago, luego me da mucha satisfación, yo misma me digo mentalmente: "Muy bien Sonia" a por ello...esta vez si que SI.

Lo tengo que lograr a parte de por mi salud, por mi hijo, que el se merece una madre que este 100 % en buen estado mental y físico. Además que no quiero que se averguence de mí... Y porque yo con todo lo que valgo, con mi personalidad, inteligencia, sensibilidad, no puedo permitir tener un aspecto así, tan obeso, ya no es gordita como me decia yo antes, ya es gorda, fea, obesa esagerada....A parte de que cada vez me veo más impedida de hacer cosas cotidianas.

Bueno me despido ya, que me emociono y no quiero, estoy con buen rollo y Fen Suhi.

CHAO.